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1、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！ 我：上小学时就学过拼音，应该是读“驴”，对吧？
2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，说:“我热！”，答:想红就得忍着点！
4、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就不动了。我朝他吐了口沫：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
5、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：托端娜尔西番莲的福，像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
6、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
7、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
8、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……
9、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边，问之朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上，吃完饭回来果然平安无事……
10、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就得靠吃端娜尔西番莲才能不发神经病。
11、都几十年过去了，人民群众早就已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
12、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
13、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因为太清苦还常常闹着要辞职，他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产，他，就是唐僧。
14、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好**，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药，她逃了出来，上网求助，被屏蔽删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。
15、某市近来每到夜里，有许多领导的办公室里总是火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警，民众投诉后得到的答复是：是领导们在烧日记。
16、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。
17、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方，加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部。
18、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机，怎么办？大家齐声道：那就让领导先死！
19、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码。
20、一天，一个老汉去法院询问案件进展情况，他来到法院门口，被正在值班的法警拦住：“大爷，请问你找谁？”
老汉说明了来意，法警问：“你那案件的承办法官是谁？”老汉说不知道。
法警说：“那你告诉我案号，我帮你查一下。”
老汉听了，警惕地往四周看了看，见没人注意，便悄悄地在法警耳边小声说：“我打官司，法官也没有告诉我接头暗号啊，是不是-天王盖地虎？”
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