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1，我18岁生日，爸爸一脸严肃地对我说：“你已经18岁了”。我好感动，以为爸爸要说什么长大成人了啊，男子汉什么的。结果他继续很严肃地说：“可以判死刑了”。
2，高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧”。 坐在一边的爷爷立刻就挥舞着拐杖向父亲吼道：“考不上就考不上，服什么毒啊！”
3，在时装店，一位先生苦等太太试穿衣服，太太试穿了半天，等再度走出更衣室的时候，他上下打量了太太一番后说道：“很好，很好，这件很合适，就买这件吧！” 太太瞪着两眼冲他吼道：“你眼睛瞎了，我们今天出门时，我穿的就是这件！”
4，一位老奶奶拄着拐杖颤颤巍巍地上了公交车，坐在靠近司机的后排座位上，还没过几站，老奶奶就担心坐过站了，用拐杖戳着司机的臀部，着急地问道：“这是什么地方？” 司机赶忙答道：“这是屁股。”
5，临近毕业找工作，我们几十个同学去一家大公司面试，可只录取两人。 考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我的一个同学一句话没说，上去就给考官一个大嘴巴，扭头就跑了， 第二天他接到通知，思索许久，最后放弃了。
6，两个醉汉在聊天，胖子说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就把她扔到雪堆里去了。” “夏天哪有雪啊？”瘦子质疑道。胖子：“当时我正在气头上，哪里管得了那么多，哼！”
7，新来的县长在小汽车里问司机：“挡风玻璃上怎么贴着个“兔”字？”司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把“免”字看成了“兔”字。
司机又不好意思明说，便开玩笑说：“那是希望汽车泡的快些呀。”
县长点点头：“好办法。”对后面的秘书说道：“我看公安局的车跑得就太快，回去以后，给他们车上都贴个乌龟，让他们跑慢点。”
8， 法官盘问窃车贼道：“在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀？”
“是的，法官先生，所以说你们现在逮捕我可真是一大错误，如果你们再给我几个星期的话，我敢保证，这个城市的塞车问题就可以得到初步的缓解了。”
9，在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官说他没有礼貌。他回答说：“我简直都不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们要惩罚我，放在自己的口袋里呢，又说我没礼貌，那就明说，到底要我把手放在哪里啊？”
10，老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
11，啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。
成本价后面加两个0的，叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，那就叫艺术品。
12，法官：一依照法律，既可以判你一个月监禁，也可以判交一千元罚金，你可以选择。
被告：能不能判我两个月的监禁，再给我一千元。
13，足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗狗是什么品种？”
“我压根就不养狗。”
“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
14，政治老师生动地阐述联合国的作用：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
15，警察看见一辆载着四个人的摩的过来了，连忙给他招手让他停下来，可摩的师傅却来了一句：“坐不下了！”开着就跑了。
来源：《特别关注》、《党员文摘》、《廉政瞭望》。
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